思緒有點混亂, 狀態實在不佳.
很不理智, 為何仍會這樣折磨自己?
是否,
你知道下個星期的折磨, 將會更大更深更廣…和更痛?
而最重要的是, 是你身不由己的受著這種折磨,
但又無能為力的把它簡單的一腳踢開?
是的, 我是在折磨自己, 現在.
但是, 我是自己甘心情願的選擇快樂地折磨著自己!!!
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剛買的另外3本楊旭的插畫集,
看過了<<情感啟示錄>>的一小部份.
當中看到這篇,
像被一劍刺中心臟的到肉和致命.
是精神上的致命,
是形態意識上避無可避, 只得受著砲轟的狂掃著.
看過了之後, 有點不安.
或許, 實在…說得太赤裸; 由頭到尾, 赤裸到毫無掩識的將實情呈現在我的眼前,
令我連挑剔的機會也完全沒有.
是的, 或許是不敢面對.
真相是很殘酷的.
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“不願忙碌的人, 難以結交朋友, 甚至連舊日結交的朋友也會逐漸失去.” ;
“完整本身就意味著孤獨.”
“不願忙碌” , “完整” , 形容實在貼切得無可再貼切.
最可悲和諷刺的是, 在不斷渴求與追逐自身的完整的過程中,
所一直犧牲和失去的, 就是自身人生中的某些構成完整的部份!
這個會不會是最有機會競逐天下間最大的笑話的一個笑話???
“完整本身就意味著孤獨.”
這句為什麼要放在最後?
為什麼這個”最後”似要帶給讀者蕩氣迴腸, 餘情未了的效果?
它在我腦海裏不斷盤旋, 不斷翻騰,
比十號風球的破壞來得更傷!
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我不甘心!
我不享受孤獨!
我是正常人!
我不是這樣的!!!
在跑步的時候, 我想到了可以自辯的理由:
我並非不願忙碌,
只是我的忙碌方式,
可惜的是未能被一般(所謂”一般”, 即是大多數)朋友們所察覺與理解.
又或許是, 在對朋友方面, 我是”擇善固執”的.
我認為值得花心思的朋友, 我可以為他們而”很忙碌”, 可能是超越自我的, 誇張的”忙碌”.
但這是很少, 和很偶然的事.
因為, 大多數情況下, 我的確, 在”小我”的大前題下, 我認為最值得花心思的, 是我自己本人.
另一方面, 如果, “忙碌”是可以嬴得友情, 其實, 某程度上, 是頗功利的途徑, 為著替自己爭取著某種保障與利益而”忙碌”起來.
可惜的是, 我對於替自己爭取利益而採取主動或透過功利的途徑而獲得某種現實需要的保障, 總是棋差一著. 由小到大都是如是.
但”愚蠢”的是(應該是世人眼中的愚蠢吧!), 我會落實的花自己的時間, 為某種可能已經不存在, 或在我表達時不被傳遞的人而”忙碌”著. 我自覺有幹著”將自己的生命細細地刴碎給朋友們分享”的事. 只是, 這個”朋友”, 不是直接了當的接收著. 而我, 也沒有選擇這種直接了當的方式.
“完整本身就意味著孤獨.”
怎會如此?
我不同意!
孤獨本身就是不完整!
難道倒過頭來說, "孤獨本身就意味著完整"???
不會的! 不會合邏輯的!!!
我不要這樣!!!
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P.S.
這篇的頭段, 實在將自己寫得有點”變態”!
其實, 這篇已想寫了好幾日, 只是, 寫作速度的緩慢,
以致力不從心的拖到這一刻才能完成.
一定把它完成好, 即使現在已是凌晨3點鐘. (上一次到這個鐘數才睡覺的, 是什麼的遙遠時候?)
原因? 明天有明天的事了!
今天已花了我很多時間與精神, 為著<<餘燼>>的一篇.
但這所有, 在我BLOG內記下的所有, 我都非常欣慰與感激自己.
因為, 這些都是膚淺的, 坦白的感覺 (N.B. “膚淺”並無問題! 作為一個凡人, 我有著”膚淺”的權利! 我不需要負著”高貴”的枷鎖! 雖然, 我的知識水平與道德價值讓我明白到, 我有責任提昇自己達致”高貴”的水平).
這些都是自己肯面對自己, 肯交代自己的感覺.
明天, 我將要在餘下的假期裏, 做其他尚要完成的事, 即使是討厭的事.
而且, 我明白到, 我將無法像現在這樣, 直至下一年的這個時候, 又或是...聖誔節吧!
我好眼訓…但我好開心可以如願寫完這篇. 早抖!
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